|
|
* |
|
- Den dypt religiøse fru Pettersen hadde kjøpt seg en papegøye som hun elsket over alt på jord. Men den hadde et handikap, den snakket så vulgært. Den skrek bestandig inne i buret sitt: - Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Da menighetens prest fikk høre om dette, tilbød han seg å ta denne vulgære papegøyen med hjem, slik at den kunne være sammen med hans tre veloppdragne papegøyer, som helst samlet seg til bibelstunder, bønn og salmesang. Da fru Pettersen kom med sin papegøye til presten, skrek papegøyen hennes ut i rommet: - Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Da la den eldste av prestens papegøyer fra seg bibelen og sa til de to andre: - Legg bort biblene, kjære brødre, vi er blitt bønnhørt!
- Det var en gang en gammel mann med stokk som gikk inn på en buss, men det var ingen ledige seter så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.
Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin.
Etter en stund ble mannen med ungene irritert og sa "Er det ikke mulig å få gummi på den stokken".
"Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitte plass til meg" svarte gamlingen.
- En mann satt på venteværelset til legen da kameraten kom inn dørene. Jøss, sier den første, hva feiler det deg? Jo, svarte den andre, jeg våknet opp en morgen med en rød ring rundt utstyret mitt og ble litt skremt. Sier du det, sa den første, det samme skjedde nemlig meg, bare min ring var blå. De satt der begge forfjamset og likbleke, da kom legen ut og ropte inn ham med den røde ringen først. Den første karen var utrolig nervøs da kameraten kom ut, hva var det spurte han? Bagateller, bagateller, svarte kameraten og gikk. Legen kom og det var mannens tur. Legen ba ham brette ned og begynte å studere den blå ringen, her må vi nok amputere, sa legen. Hva, sa mannen, kameraten min var nettopp her, han hadde det samme som meg men det var bare bagateller. Men kjære deg, sa legen, det er da forskjell på lepestift og koldbrann!!!
- Det var vennefest i huset. Vertskapet hadde en stor schæferhund, og da gjestene kom til kveldens fest, slapp vertskapet hunden ut av huset. Dette var et vertikalt delt hus, og ekteparet i det andre huset holdt kanin. Utpå natten hørte vertskapet at hunden stod på døren og ville inn. Da de åpnet for den ,ble de meget forskrekket, for hunden var skitten og full av jord, og i kjeften hadde den en like skitten og dødkanin.
Hunden ble tatt med ned i kjelleren og spylt ren, og det samme blegjort med den døde kaninen. Så listet mannen i huset seg over til naboens kaninbur og plasserte den rene, men døde kaninen inni buret. Søndag formiddag gikk naboen forundrende rundt i hagen. - Jeg skjønner ingen ting, sa naboen. Kaninen til datteren min døde forleden dag, også grov vi den ned i hagen, og i dag ligger den nyvasket i buret...?
- De tre tjuaguttene Piddien, Goggen og Laien sitter på en trapp ute i Sandviken et sted og preiker, som bergensere sier. Så dreier praten seg om mødrene, og hvem sin mor som har den største munnen.
- Min mor e så stor i munnen sin at hon kan stappe i seg den største tomat i itt jafs, sier Piddien.
- Ja, men min mor e endå større i kjæften enn din, svarer Goggen, - for min mor kan stappe i seg en appelsin i itt eneste jafs.
- Å gå mann! Sier Laien. - Det som dokker sier e no ingenting imot min mor, for hon e stor i kjæften hon! Vet dokker ka? I går kveld når eg hadde lagt meg, så hørte eg fra min mor og min far sitt soverom at min mor sa te min far:
- Du Emil, sløkk nattbordlampen så skal eg ta'an i kjæften!
- Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla.
Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.
- Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien.
Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før.
- Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse?
- Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han, - fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes.
- Men tro det eller ei før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen!
|
