|
|
* |
|
- Gubben og kjerringa satt på kjøkkenet, og ble plutselig bråkåte. Kjerringa var skikkelig opphisset. Gubben la kjerringa over kjøkkenbordet og skulle akkurat til å dytte'n inn. Men akkurat da pilte det en mus over bordet og smatt inn i kjerringa. Gubben viste ikke råd, og ringte legen. Han forklarte problemet for legen. Dette hadde legen aldri vært borte i før, men foreslo nå vifte med enn ostebit foran musa til kjerringa. Kanskje den ville komme ut da. Legen tenkte litt over dette, og fant ut at det var vel best at han dro bort og tittet innom for å se at alt var i orden med disse to. Når han kom dit sto gubben og klasket en torsk mellom beina til kjerringa. Legen sa så; men jeg sa jo at du skulle vifte med en ostebit for å få ut musa. Da svarer gubben; Joda, men katta smatt inn for å ta musa!
- Vet du hva en kanibal gjør når han har hodepine? Spiser en medisinmann
- Hva skal jeg gjøre, doktor?
- Du skal spise sterkt krydret mat, ertersuppe, lakserolje, og svelge det hele med små doser Grønnsåpe.
- Å takk doktor, blir jeg frisk da?
- Nei, men det får deg hvertfall til å forstå hva rasshålet ditt skal brukes til.
- Hva er forskjellen mellom en homse og en fryseboks?
Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet.
- Hva er forskjellen mellom en gaffel og en homse?
Gaffelen rører rundt i dagens middag.
- To menn og en kvinne strandet på en øde øy. Til slutt klarer de å overtale henne begge to.
Etter en uke sier hun: Nå er jeg lei av dette griseriet, nå tar jeg livet av meg! Etter en uke sa den ene mannen til den andre:
NÅ er jeg lei av dette griseriet, la oss begrave henne.
Etter ytterligere en uke sier den andre mannen:
Nei nå er jeg lei av dette griseriet, la oss grave henne opp igjen.
- Hva får du hvis en neger svelger 11 varseltrekanter? -Toblerone!
- Det var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon. De går bort til pumpene og den ene sier: "Ta meg til lederen deres!". Han får selvfølgelig ikke svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: "Ta meg til lederen deres!". Ikke svar. Litt forbanna gjentar han spørsmålet for tredje gang: "Ta meg til lederen deres!!". Fortsatt ingen svar og romvesenet tenner skikkelig. Det andre romvesenet prøver å ymte frempå, men blir totalt overhørt av det første romvesenet som brøler i sinne: "TA MEG TIL LEDEREN DERES, ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE AV DEG!". Bensinpumpa svarer ikke, og romvesenet fyrer av en salve. Et par minutter etter eksplosjonen, når de to romvesenene kommer til seg selv, sier det romvesenet som hadde holdt seg i bakgrunnen til det første: "Det var det jeg prøvde å si. Du skal ikke kødde med en som kan vri pikken rundt hofta og stikke'n i øret!"
- Det var en gang en mus som satt ved et stort vann. Plutselig kom en brødsmule svømmende forbi. "Den vil jeg ha" tenkte musa. Men i det hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet å ble litt våt. Etter en stund kom en brødskive svømmende forbi. "Den vil jeg ha" sa musa til deg selv. Men idet hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet og ble enda våtere. Så om langt og lenge kom et helt brød svømmende forbi. Musa ble helt vill og strakte seg i sin fulle lengde etter det. Men akkurat da hun fikk tak i det, plumset hun uti og ble dyvåt. Moral: Jo større brød, jo våtere mus...
- Per og Tore var begge over 80 år. Per var glemsk, svaksynt og kåt som en ungfole. Kveldene brukte han til å zappe rundt på de forskjellige TV-kanalene, for å få glimt av søte og unge typer. En kveld ropte han helt i ekstase: -Tore, Tore, kom hit brennkvikt, det er dyresex på TV'en. Tore kom stabbende så fort som mulig og kunne ikke annet enn å le: -Per, nå må du se å få på deg brillene! Det er jo Yngve Hågensen som spiser banan...
- Hva er toppen av kåthet?
Å ronke en telefonstolpe til det går for sentralborddama
- Hørt om svensken som onanerte så voldsomt at det selvtrekkende armbåndsuret hans var kommet til 25.mai år 2001?
- Lyset er gått i kjelleren, klaget kona til mannen sin da han kom trett hjem. - Jeg er vel ingen elektriker, svarte han surt og la seg på sofaen. Dagen etter sa kona at han måtte ordne en lekkasje på vaskerommet. - Jeg er ingen rørlegger, var svaret hun fikk fra den «utslitte» mannen da. Tredje dagen maste hun om at han måtte ordne bremsene på konebilen. - Men jeg er da ingen mekaniker! Den fjerde dagen fortalte hun triumferende at nå hadde hun fått ordnet alt uten hans bistand. - Hvem har hjulpet deg nå da? - Jeg fikk leieboeren i underetasjen til å gjøre det for meg, svarte hun. - Og hva kostet det da?, ville han ha greie på. - Han ba meg enten å bake en kake, eller gå til sengs med han. -Jaja, da fikk han vel med seg ei god kake da, sa mannen tilfreds. - Kake?, svarte kona, - Jeg er da ingen baker!
|
