|
|
* |
|
- Ole: - Far, kan jeg få sitte på fanget ditt? Far: - Ja, det kan du vel, men hvorfor vil du ikke sitte på benken? Ole: - Fordi den er nymalt.
- Pappa og jeg vet alt! - Å jasså, hva heter hovedstaden i Mongolia? - Det er det pappa som vet.
- Jeg har en stol hjemme som har tilhørt Maria Stuart. - Hvordan vet du det? - Det står M. S. på den. - Å. da har jeg ei dør hjemme som har tilhørt Winston Churchill!
- Unnskyld direktør, men er det mulig å ta fri i morgen for å hjelpe kona mi med vårrengjøringen? - Ikke tale om! - Tusen takk, jeg visste jeg kunne stole på deg.
- Jeg har hørt at det skal bo en her som har opplevd et jordskjelv. - Ja, det er han Sneteptre. - Det var da et merkelig navn. - Ja, men før het han Pettersen.
- Politikonstabelen: - De kjørte mot rødt lys. Det blir 1000 kr i bot. Hva er navnet Deres? Bilisten: - Jaroszacsack Koretszkenitzkyi Johanaz Junior. Konstabelen: - Ok, det får gå for denne gangen.
- Hvor ble du påkjørt? - Rett foran bilen ...
- Det var to gutter som kom fra skolen. På vegen hjem møtte de en mann som spurte den ene: - Hvilken klasse går du i? - Æ e i a. - Enn du da? spurte han den andre. - Æ e i a æ å.
- Per: - Jeg går ut! Mor: - Med de hullete sokkene? Per: - Nei, med Lise.
- Advokaten så på den rasende dama på andre sida av skrivebordet, og sa: - Ei skilsmisse kan vi nok ordne, men jeg tror ikke det har noen hensikt å saksøke presten ...
- En mann satt i baren og skrøyt av hvor lysende intelligent han var: - Jeg kjøpte et puslespill for ei stund siden, og det pusla jeg ferdig på 14 dager. - Var det så spesielt da? spurte mannen ved siden av ham. - Ja, for det stod 3-5 år på esken!
- Kona: - Når jeg forteller deg noe, går det rett inn gjennom det ene øret og ut gjennom det andre. Mannen: - Ja, men det er verre med deg. Når jeg forteller deg noe, går det inn gjennom ørene og ut gjennom munnen.
- Legen: - Nå, Jensen, har De fulgt rådet mitt og sovet med åpent vindu? Jensen: - Ja, da. Legen: - Og nå er De kvitt hodepinen og morgentrettheten. Jensen: - Nei, men jeg er kvitt lommeboka og gulluret.
- Mor, kan jeg lese til jeg sovner? - Ja, men ikke et minutt lenger!
- To på første benk hvisker høylytt sammen: - Har du noen gang prøvd å høre på musikken med lukkede øyne? En på andre benk: - Har dere noen gang prø:vd å høre på musikken med lukket munn?
- Lille Kari kommer strålende ut fra badet. - Mamma, vet du hva? Det er åtte meter tannkrem på tuben!
- Gamle Tobias fylte 99 år og fikk besøk av en journalist fra lokalavisa. Journalisten: - Har du bodd her hele livet? Tobias tenkte seg om en stund og sa: - Ikke ennå ...
- Presten til fangen: - Det er aldri for sent å forbedre seg, min sønn! - Nei, det er bra! Derfor tenkte jeg å vente litt med det!
- Harald, vi har arvet en av mine gamle tanter! - Jaså, hadde det ikke vært bedre om vi arvet noen penger. Hva skal vi med en gammel tante?
- Oisann! De trenger virkelig et par nye briller! - Så flink De er doktor, som kan se det uten å undersøke meg engang! - Jeg forstod det straks De kom inn gjennom vinduet.
- Lille Per og lille Ole lekte i sandkassen en dag. Og så spurte lille Per: - Tror du på djevelen, Ole? - Nei, det er nok bare som med julenissen, at det er pappa!
- Den gjerrige skotten til frukthandleren: - Vil du være så snill å pakke gulrøttene i en så fersk avis som mulig, gjerne dagens!
- Hvor var du i går, McDonald? - Jeg var hjemme, vi feira jul. - Feira jul nå i januar? - Ja, juletrærne er veldig billige nå.
- McCapp: - Har du hørt siste nytt? McRoy har begynt å spille golf igjen etter tre års avbrudd. McSheep: - Jaså, har han funnet igjen ballen?
- Du blir bare søtere og søtere for hver dag som går, sa den unge gjerrige skotten til sin forlovede. - Det kommer av at jeg er på slankekur, svarte hun. Jeg spiser bare et eple og en brødskive til frokost. Til middag drikker jeg et glass varmt vann, og dette har jeg tenkt å fortsette med hele livet. - Å, la oss gifte oss med det samme! sa han.
|
