|
|
* |
|
- Da vi giftet oss syntes jeg du var sånn en modig mann, Karl. - Ja tenk, det var det mange som sa til meg da!
- Hovmesteren spør den gamle kelneren hvorfor han setter tallerknene så langt fra hverandre på bordet. - Av erfaring vet jeg at disse herrene trenger stor plass! Det er nemlig sportsfiskerforeningen som har møte i kveld.
- Arne er mer enn begeistret for den nye bilen sin. Han snakker ikke om annet og han vasker og pusser den daglig. Men en dag går det ikke bedre enn at han må levere den på verksted. Kona hans er lei av mannens omsorg for bilen og sier ganske spydig: - Ikke vær lei deg, elskede, kanskje de har visittid der!
- Gratulerer, gratulerer professor! Jeg ser av avisene i dag morges at De fyller år i dag. - Nei, sier De det? Jeg har faktisk ikke rukket å lese avisen ennå.
- Så godt du lukter, Helge. Hva har du tatt på deg? - Rene sokker.
- Uff, så stygt bilde som henger der, klaget en hotellgjest til hotelleieren. - Jeg er lei for det, men det er ikke noe bilde. Det er et speil, svarte hotelleieren.
- Jeg visste ikke at du kunne svømme. Hvor lærte du det? - I vannet!
- Kan jeg få noe for hodet mitt? spurte mannen da han kom inn på apoteket. - Dessverre, vi kjøper ikke hoder her.
- Oppgitt mor: - Jeg har jo sagt deg tusen millioner ganger at du ikke skal overdrive sånn!
- Naboen: - Prøver du å stjele epler fra meg? Per: - Nei, jeg prøver å la være!
- En gang kom en turist til Bergen. Så spurte han en som gikk forbi: - Regner det alltid her? - Det vet jeg ikke, svarte han, for jeg er bare elleve år.
- Har du sagt til pappa at jeg er stor i kjeften? - Nei, jeg sa bare at det sikkert ikke var vanskelig for deg å spise en banan på tvers.
- To gutter møttes på gaten. Den ene hadde rødt hår og den andre hadde svart. Så sa den svarthårete til rødhåringen: - Hvordan er det å ha et hår som står i lys lue? - Det vet vel du, som bare har aske igjen! svarte rødhåringen.
- Si meg, spurte haikeren bonden, vil denne vegen føre meg til hovedvegen? - Nei, sa bonden, du blir nødt til å gå sjøl.
- Elskede, skal vi spise ute i kveld? - Er du gæern, det er jo minusgrader!
- Det er veldig så tynne kuene dine er. Er du ikke redd for at de skal stikke ut gjennom gjerdet. - Ingen fare, jeg har slått knute på halene deres!
- Gutten spurte sin mor: - Hvor gammel er jeg? - Du er så gammel som du har fingre på den ene handa. - Jøss, jeg lurer på hvordan den handa vil se ut når jeg er 50!
- Fangen sitter i cellen og tenker over sin situasjon. - Hvis jeg hadde slått inn på forbryterbanen litt tidligere i livet, ville jeg vært fri nå!
- Hvorfor er du ugift? - Jeg ble født sånn!
- Det var fælt så mye du vet om naboene. - Ja, jeg passa papegøyen deres i ferien.
- Doktor, hva skal jeg gjøre med håravfallet mitt? - Kast det, det er ingenting å samle på.
- En mann fikk legebesøk fordi han hadde brent seg på ørene. Legen: - Hvordan klarte du dette? Mannen: - Jeg stod og strøyk klær da telefonen ringte. Så tok jeg feil av telefonrøret og strykejernet. Legen: - Men du har jo brent deg på begge ørene. Mannen: - Ja, jeg måtte jo ringe etter lege.
- Hvor kommer de sølete fotsporene fra? - Aner ikke, de har fulgt etter meg hele tiden.
- Kjørelæreren til eleven: - Hva med å kjøre litt fortere? Med dette tempoet får vi snart bot for ulovlig parkering.
- Far, vet du hvorfor morfar ikke kunne stille seg bakerst i køen i går? - Nei. - Fordi det stod en der fra før.
|
