|
|
* |
|
- Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste at sted i antrekket sitt. Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg, når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde umiddelbart. Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen. Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg". "Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt".
- Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa: - Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
- En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier. "Det der er vel ikke noe vaktbikkje", sa kona. "Joda, det er ei karatebikkje!" og så ga kenneleieren bikkja en kommando: "Karate den stolen". Og stolen ble til pinneved. Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott. "Det her er ei karatebikkje", sa kona. "KARATE MEG BAK!", hånet gubben.
- En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdal. I det samme kom en av bygdas eldre innbygger kjørende for å fylla bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fikk full tank og raste avgårde. Da han var kommet opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speglet. Prikken ble større og større helt til gamlingen på mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn og suste forbi mopeden. Like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på siden av mopeden, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk. - Den gikk ikke mer enn 40 km/h før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.
- Nylig ble det påstått fra vitenskapelig hold at øl kan gi tilskudd av kvinnelige hormoner. En grundig undersøkelse har vist at øl inneholder små mengder kvinnelige hormoner. Dette ble påvist da 100 mannlige forsøkspersoner ble servert 12 bokser øl hver og det viste seg at samtlige etter inntak av nevnte kvantum øl begynte å skravle uopphørlig samt viste seg å være ute av stand til å kjøre bil.
- I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. - Dere har et kvarter igjen, sa engelen og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!
- Det var engang en mann som hadde fått motorstopp, med den gamle bobla si på motorveien. Mannen begynte å stoppe biler slik at han kunne bli tauet til nærmeste verksted. En flott Jaguar stoppet, og ut hoppet en ung jypling. Joda han kunne da taue den stakkars sjåføren til nærmeste verksted han. Men det eneste problemet var at de hadde ikke noe annet tau enn en tykk fiskesene. Men den var jo sterk nok til å taue en Boble!!! Så kjørte de da. Jaguaren først, og Bobla etter. Men så var det jo det at jyplingen likte høy musikk og høy fart, så han satte opp stereoanlegget på full guffe, og etter en liten stund hadde han glemt at han tauet bobla!!! Så han satte opp farten, og snart var den oppe i 240! Og Bobla holdt jo selvfølgelig samme farten!! Mannen i Bobla ble jo mer og mer nervøs, og la seg på hornet samtidig som han hang ut av vinduet å ropte og skrek. Men jyplingen i Jaguaren hørte jo selvfølgelig ikke det!!! Omider så passerte de en bensin stasjon i vill fart, og mannen i Bobla skrek om mulig enda høyere for å få Jaguaren til å stoppe. Men jyplingen hørte fortsatt ikke! Kalle som jobbet på bensinstasjonen så jo dette og kastet seg over telefonen og ringte til kameraten sin som jobbet på en bensinstasjon lenger oppe i veien. - Du Jokke, dette må du se! Det kommer en Jaguar i over 200 forbi dere snart! - Oj, det må jeg se! Det er jo ikke så ofte man ser en Jaguar! svarte Jokke. - Nei, men det er ikke det verste, det kommer en boble bak, og han tuter og hoier og skal forbi!!!
|
