|
|
* |
|
- Etter en stor rangel treffes to karer dagen derpå. Den ene er aldeles forkrøplet og nedfor.
- Du må gå til legen, mener kameraten.
Han gjør så og kommer etter en stund strålende fornøyd tilbake.
- Ka va det som mangla dæ?
- Jau, det ska æ fortæl dæ. Æ ha hekta oinnerboksa på skjortknappen.
- Det var to blinde nordtrøndere som skulle ta toget fra Grong inn til den store byen Trondheim. Ved en stasjon steg det på ei dame av det lettere slaget, og hun kastet straks øynene på den ene av de to blinde. Hun satte seg tvers overfor ham og begynte flørtingen. Men responsen uteble, han satt og så rett ut i lufta.
Desperasjonen gjorde seg etter hvert gjeldende, ingen mann på denne jord hadde hittil oversett henne. Etter hvert begynte klesplaggene å falle av, slik at hun til slutt satt iført bare undertøy av blondeslaget. Heller ikke nå reagerte mannen, og i ren desperasjon reiser damen seg og stikker skrittet sitt opp i fjeset på stakkaren, som prompte utbryter til sidemannen:
- Du . . . no trur æ vi nærme oss Ranheim papirfabrikker, ja!
- Under krigen arbeidet en dreng som stammet på en avsidesliggende bondegård i Trøndelag. Drengen ble nysgjerrig da han så bonden gå rundt i blanke, høye lærstøvler, og spurte hvor bonden hadde fått fatt i så fint fottøy. Bonden ville ikke si noe, men drengen maste og maste. Til slutt innrømmet bonden at han hadde skutt en tysk vaktpost inne på skauen. Drengen lovet dyrt og hellig å holde på hemmeligheten.
Noen måneder senere kom bonden over drengen som drev og gravde en grøft. Til sin store overraskelse så han drengen stå nede i grøfta med høye, flotte lærstøvler på beina, mens det på grøftekanten lå tre støvlepar i ulike størrelser. Bonden skjønte hva som hadde skjedd, og ble engstelig og forbannet og skjelte ut drengen etter alle kunstens regler. Gråtkvalt krabbet drengen opp av grøfta og stotret og stammet frem sitt forsvar:
- De - de - de e vel ikke al-al-alle som e - e like heldig som d-d-dæ, som træfte p - p - på rætte størrelsen i - i første skuddet.
- En trønder satt hjemme og funderte. Plutselig sa han til kona si:
- I morra går æ te sjæfen og ber om å bli førtidspensjonert.
- Førtidspensjonert? Du? Næi, det går itj,sa kona: Du e jo bare 40 år !
Men neste dag kom mannen i strålende humør hjem:
- Det gikk! Jeg er blitt førtidspensjonert! - Det gikk! Æ e blitt førtidspensjonert!
- Ka, sa kona. Kordan klart' du de?
Æ bare knappa opp et par knappa i skjorta mi og vist de grå håran på bryste' mitt, og dermed vart æ førtidspensjonert.
- Kunna du itj ha tatt av dæ buksa, så hadd du fått invalidepensjon me' det samme!
- Han hadde spist blåskjell for første gang, og fått så vondt i magen. Så han ringte til sin venn som var kokk og fortalte om sitt mageonde :
- Du skjønne, æ har spist blåskjæll, men dæm va kanskje dårlig ?
- Dårlig? Det mærke du når du åpne dæm.
- Åpne dæm ??
- En kar fra Namsos drev som reisende i bygningsbransjen, og kjøpte inn verktøy fra fabrikker over hele landet. Han fikk klar beskjed fra firmaets regnskapsfører at han ikke kunne fortsette å levere inn kvitteringer merket "utlegg på damer" fra turene sine.
- Skriv heller "spiker", så ska æ få triksa te det derre, sa regnskapsføreren. De neste ukene kom det kvitteringer fra hele landet, med forskjellige utlegg påført "spiker". Men etter en stund ble det plutselig stille, inntil regnskapsføreren en dag fikk følgende kvittering fra namsosingen : "Regionsykehuset i Trondheim. Kr 3500. Reparasjon av hammer!"
- Ei værslitt kjerring fra Hitra kom inn på en bar i Trondheim og ropte:
- Æ ligg me den første som gjætte alder'n min. Et individ fra Værnes, som hang i baren, tok seg en liten drikkepause, så opp fra ølglasset sitt og sa:
- Æ tippe du e 98 år !
Da smilte Hitrakjerringa tannløst til ham og utbrøt:
- Kom, gut ! De va nært nok !
|
