|
|
* |
|
- Telefonen ringte hos værvarslingen i Bergen, og en relativt opphisset
trønderstemme forkynte:
- Æ ringe bare for å fortæl at no har æ skofla vækk en halv meter "delvis skyet"
fra oppkjørsel'n min! Adjø!
- Odd Iversen spilte en gang landskamp for Norge mot Frankrike i Strasbourg. Bjørn Olsen storspilte i Norges mål og holdt buret rent. Og i ett av de meget få
angrepene Norge hadde, scoret Odd Iversen slik at sluttresultatet ble 1-0 til Norge. Da han scoret, skrek radioreporter Bjørge Lillelien så høyt og lenge at han knapt hadde trengt noen linje hjem til Norge. Han var helt vill av
begeistring. Etter kampen kom Bjørge styrtende inn i den norske garderoben, fremdeles like vill og glad. Der sto Odd Iversen stille og rolig og tørket seg etter dusjen- og sa til Bjørge:
- Du, Bjørge, si mæ: Nævnt du det måle' mitt, du?
- Han hadde spist blåskjell for første gang, og fått så vondt i magen. Så han
ringte til sin venn som var kokk og fortalte om sitt mageonde :
- Du skjønne, æ har spist blåskjæll, men dæm va kanskje dårlig ?
- Dårlig? Det mærke du når du åpne dæm.
- Åpne dæm ??
- Aille har sikkert hørt om aill ongkaran på Namdalseidet. Ein var så desperat te slutt at hain satt inn ein annonse på et 829-nummer, og fikk svar fra mange desperate onge frøkena. Men det va no ei som skjelt sæ ut, ho va både lys, fager og blåøyd. Dæm vart enig om at dæm skoill møtas på en plass i Steinkjer over en kopp kaffe. Hain følte at hain hadd møtt dein store kjærligheta ætter dein
Steinkjerturen, og dæm vart enig om at dæm skoill slå sæ sammen. Men bægge vart enig om ætt dæm skoill veint med kosen te brølløpsnatta. Brølløppet sto, og brølløpsnatta kom...... Hain satt sæ på sængkainten mens jo ordna sæ nemme toalættbordet. Men ka i farsken, kor vart det tå det lyse lange håret da? Åh auan, dæm hva itj blå længer nei, dein blåfarga ble lakt på nån glass. Og fagerheita, nei dein lå igjæn i brøsthoillarn, og ho hva flat som ei painnkak. Åh ka?, jau der la ho jaggumæ teinnern i et glass med vatten. Plutselig hoppe hain fram og har igjæn vinduet. "Ja, men Evald da, du må da itj ha igjæn vinduet, det blir da så varmt!" "Ja, men dæven no e æ reidd fer at sjura ska stekk av å!"
- Sjefen ringte hjem til vakthavende metorolog etter arbeidstid :
- Ka du mene med å meld regnvær? Det e da ingen ting i sattelittmeldingan som
tyde på det !
- Næi, men kona har pussa vinduan, æ ha vaska bila - og så ska vi ha gjæsta på
grilling i kveld.
- - Naboen min, hainn e en bra tøffelhelt.
- Redd kona?
- Jøss, ja. Da hu vart gravvid, så torsa'n itj en gang fortæl'a at'n e
stærril....
- De to vennene gjorde det skarpt i databransjen, og satset etterhvert store penger
på dristige aksjekjøp. Plutselig gikk alt galt, og den dundrende konkursen var et
faktum. De to dro hver til sitt, og mistet etterhvert kontakten. Et par år senere
stakk en av dem innom en nedslitt kafe og satte seg. Da servitøren kom bort til
bordet, skvatt gjesten:
- Arne! Ka i aill værden? Det va trist å sjå dæ jobb på et sånt sted!
- Jo,ja. Men æ spise itj her...
- En bonde fra Frøya skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe
drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa; - Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det. Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: - Så du Jesus? - NEI! svarte mannen.De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte - Så du Jesus ? - NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen, - Så du Jesus?! - NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet. Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte: - NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?
|
