|
|
* |
|
- Har du hørt om svensken som aldri gikk ut med kona si fordi han hadde hørt at det
var uetisk å gå ut med gifte kvinner.
- Og den svenske gatefeieren som gikk berserk da han kom inn i en rundkjøring ...
- En svenske sitter i et fly på veg til sydhavet. Så sier kapteinen plutselig i
høytaleren: - Desverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være
urolige. Vi har tre motorer til. Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
- Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal
klare å nødlande uten problemer med bare én motor. Da sier svensken: Jammen bra
ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for jævlig om også den siste
motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så
lang tid...
- Hørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset han hadde kjøpt
fordi det var for trangt i halsen?
- Og så var det svensken som var så dum at til og med hans landsmenn merket det ...
- Hørt om den svenske jenta som gikk fra forstanden? I ti år jobbet hun på et
bordell. Så fant hun ut at de andre jentene tok penger for det...
- Så var det den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene...
- Vet du hvorfor det trengs 301 svensker for å skifte en lyspære? En til å holde
pæren og 300 til å dreie huset ...
- Tre svensker fant noen spor. - Det er bjørnespor, sa den første. - Nei, det er av
hare, sa den andre. Den tredje fikk ikke sagt noe - for akkurat da ble de truffet
av toget...
- Kriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et
bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett
forfra. Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake
til Interpol: "Vi har pågrepet mennen både til høyre og venstre, og en av våre
betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje ..."
- En svenske ringte til en bank: - Dette er et væpna ran. Send en million kroner
til adressa mi som er ...
- Hva er svenskenes tynneste bok? - Svensk humor gjennom tidene.
- Da svensken hørte at nesten 95% av alle bilulykker skjedde i avstand av under 4
km fra hjemmet, så flytta han.
- Har du hørt om Gøteborg-svensken som flytta til Stockholm og høynet
IQ-gjennomsnittet i begge byene etter det ...
- Hvilken bygning er Sveriges minste? - The Sweedish Hall of Fame!
- En svenske var på nattklubb i USA. Der dansa han med en vakker negresse. Han
visket henne forsiktig inn i øret: - I love you! Hun svarte han: - I love you
too! Svensken blei litt rådvill, men så sa han: - I love you three!
- Hørt om svensken som stod med lukkede øyne foran speilet for å se hvordan han så
- Hmm, tenkte herr Svendsson da han stod i dusjen, - i hvilken lomme la jeg
såpen, tru?
- Noen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a. forteller de at
de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot de tyske troppene på norsk
side. Det de dessverre glemte å fortelle var at nazistene tok imot
dynamittgubbene, tente på dem og heiv den tilbake...
- Hørt om svensken som fikk sparken på apoteket, da han ikke klarte å få
medisinflaskene inn i skrivemaskina for å skrive på etikettene...
- Hvordan gjenkjenner du en svensk arbeider på oljeplatformene i nordsjøen? Det er
han som hiver ut brødsmuler til helikopterne.
- Svensken var på restaurant og bestillte pizza. Han ble spurt om den skulle deles
i fire eller åtte stykker. - Del den i fire, svarte han, - jeg klarer aldri å
spise åtte stykker.
- To svensker løp for livet bortover en jernbanelinje med toget rett bak seg. -
Fort, inn i skogen! skreik den ene. - Er du gal? svarte den andre, - klarer vi
ikke å løpe fra det her, klarer vi det iallfall ikke inne i den tette skogen!
|
