|
|
* |
|
- Hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han ble slått ned at han telte til 10 før han reiste seg?
- Har du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot solen? Han ville så gjerne ha brune øyne.
- Vet du hvorfor svenskene går baklengs til sengs? For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen.
- Hvorfor bruker svenskene en måned på å vaske kjellervinduet? De må grave ned stigen først.
- Vet du hva som er forskjellen på en norsk stige og en svensk? Den svenske har stoppskilt i ene enden.
- Hva er likheten mellom X-files og en intelligent svenske? Du tror det ikke før du får se det!
- Hva er forskjellen på en svenske og en rev? Revens intelligente blikk!
- Svensken, dansken og nordmannen var på en øde øy. En dag fløt det i land ei flaske. Da de gnei på den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver. Nordmannen ønsket seg hjem. Det gjorde dansken også. Da blei svensken så ensom at han ønsket dem begge tilbake igjen.
- To svenske snekkere stop å spikra panel på en husvegg. Plutselig tar den ene opp en spiker, ser på den og kaster den fra seg. - Hvorfor gjør du det? spurte den andre. - Den hadde hodet i feil ende, var svaret. - Din idiot, du må da skjønne at det er de spikrene som skal brukes på den andre sida av huset...
- En nordmann gikk tur i en svensk park. Der så han to svenske kommunearbeiderer gå etter hverandre. Den første grov opp hull på plenen. Så kom den andre og fylte igjen hullene. Nordmannen kunne ikke skjønne hvorfor de gjorde slik, så han spurte den første: - Hvorfor går dere og graver opp hull bare for å fylle dem igjen etterpå? - Jo, du skjønner vi er egentlig tre arbeidere. Det er bare det at han som går i midten og planter busker, er sjuk i dag.
- Har du hørt om den svenske bonden som kjørte vegvals over potetåkeren for å lage potetstappe.
- Så var det den svenske sersjanten som ropte til troppene sine: - Menn, etter tre uker i felten er det nå på tide å skifte undertøy! Svendsson, du skifter med Alfredsson, Ljung, du skifter med Fredriksson, Karlsson, du skifter med...
- En svensk kvinne fikk beskjed om å komme tilbake til legen neste dag med en urinprøve. Hun kom neste dag med en bøtte full. - Hva, sier legen, har De gått hele denne vegen med den fulle bøtta? - Gått? spør damen, - jeg tok bussen!
- Hørt om svensken som kom to timer for sent til en avtale fordi rulletrappen sto...
- Har du hørt om den svenske husmoren som datt ut vinduet da hun stod og strøk gardiner?
- Har du hørt om svensken som døde av å drikke mjølk? Kua satte seg...
- To menn fra gøteborg stod og prata. - Vasaloppet er ingenting, sa den ene. - Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten. - Men der er jo matstasjoner... - Første dagen, ja!
- Hørt om den svenske kamikaze-flygeren som kom trygt hjem etter 40 oppdrag?
- Så var det den svenske Formel 1-kjøreren som stoppet 75 ganger under et løp. 3 ganger for å fylle drivstoff, 4 ganger for å skifte dekk og 68 ganger for å spørre om vegen.
- Bengt Karlsson jobbet i et slaktehus. En dag kom han hjem og fortalte kona at han hadde fått sparken. - Hvorfor det? lurte hun. - Bare tull, svarte han. - Jeg fikk sparken fordi jeg kom til å putte fingeren min i kjøtt-elteren. - Jøss, hva var galt med det, da? - Det skulle jeg også gjerne visst, sa Bengt, - men de ga henne sparken også!
- Nordmannen til svensken: - Det er iallfall en ting Sverige har som vi i Norge mangler. - Jaså? smiler svensken glad, - og det er? - Et godt naboland.
- En svenske fant en gang en fyrstikkeske. Han tok opp en fyrstikk, dro den av mot ripen og sa: - Virker ikke, den kaster jeg! Han prøvde en til. - Virker ikke, den kaster jeg! Så prøvde han ennå en. - Virker. Den sparer jeg.
|
