|
|
* |
|
- En buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Man trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek: - Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker! - Jamen, kjære Dem, sa buktaleren, - det er jo bare fleip. - Ti stille! Skrek svensken, - det er ikke deg jeg snakker til det er den jævelen du har på fanget ...
- Svensken ble invitert på en jubileumsmiddag i Oslo. Da han kom hjem, spurte vennene hvordan han hadde hatt det. - OK, sa han, - maten var bra, men man kan ikke stole på nordmennene lenger. Tenk - de prøvde å prakke på meg vin fra 1932...
- En svenske og en nordmann kom til himmelen - og svensken fikk en fantastisk mottakelse. Nordmannen lurte på hvorfor og spurte St. Peter. - Åh, du vet, svarte St. Peter, - dette må jo feires. Det er ikke så ofte vi ser en svenske her oppe...
- Har du hørt om svensken som aldri gikk ut med kona si fordi han hadde hørt at det var uetisk å gå ut med gifte kvinner.
- Fra en avisartikkel: "En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da U-båten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve..."
- Og den svenske gatefeieren som gikk berserk da han kom inn i en rundkjøring...
- Vet du forskjellen på svenske-historier og svenskenes historier om nordmenn? Svenske-historiene er sanne ...
- Vet du hvorfor damene i Sverige har så vanskelig for å få barn? De skal ha allting inn med skje ...
- Vet du hvorfor svenskene gå barhodet? Det lages ikke firkantede hatter ...
- Vet du hvorfor svenskene går med rompa bar når de plukker tyttebær? For å holde fluene vekk fra ansiktet...
- En svenske sitter i et fly på veg til sydhavet. Så sier kapteinen plutselig i høytaleren: - Desverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi har tre motorer til. Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn: - Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal klare å nødlande uten problemer med bare én motor. Da sier svensken: Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for jævlig om også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så
lang tid ...
- Hørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?
- Og så var det svensken som var så dum at til og med hans landsmenn merket det ...
- Har du hørt om svensken som ble spurt om han ville bli Jehovas Vitne? Han sa han ikke kunne, fordi han ikke hadde sett ulykken ...
- Hørt om den svenske jenta som gikk fra forstanden? I ti år jobbet hun på et bordell. Så fant hun ut at de andre jentene tok penger for det ...
- Så var det den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene...
- Vet du hvorfor det trengs 301 svensker for å skifte en lyspære? En til å holde pæren og 300 til å dreie huset ...
- Har du hørt om svensken som trodde at VAT 69 var pavens telefonnummer ...
- Tre svensker fant noen spor. - Det er bjørnespor, sa den første. - Nei, det er av hare, sa den andre. Den tredje fikk ikke sagt noe - for akkurat da ble de truffet av toget ...
- Kriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett forfra. Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol: "Vi har pågrepet mennen både til høyre og venstre, og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje ..."
- Har du hørt om svensken som trodde ping-pong var en kinesisk kjønnssykdom?
- En svenske ringte til en bank: - Dette er et væpna ran. Send en million kroner til adressa mi som er ...
- Hva er svenskenes tynneste bok? - Svensk humor gjennom tidene.
|
