|
|
* |
|
- Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans. Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden. Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge på sengen og knulle. Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!".
- En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye i går kveld. Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:
- Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...
- Det var bonden som var i et lystig lag nede i byen. Her møtte han en gammel kjenning som han kom i prat med. Bonden lurte på hva det var han drev med nå. "jo, jeg er lærer", "også driver jeg litt med logikk", svarte han. "logikk, hva er det?", lurte bonden. "vet du ikke hva logikk er?" "la meg da ta et eksempel." "har du akvarium?", lurte læreren. "ja", svarte bonden "da er du vel glad i fisk?", spurte læreren. Joda, bonden var glad i fisk. "da liker du vel dyr også?", sa læreren. Bonden likte også dyr. "da liker du også mennesker?", sa læreren. Ja, bonden likte også mennesker. "da er du også glad i damer, ikke sant?" Å ja, bonden var veldig glad i damer. "Der ser du, det er logikk", sa læreren. Noen uker etter, møtte bonden en sambygding han ikke hadde sett på lenge. De kom i prat og lurte på hvordan de hadde det. "jo jeg har begynt med litt logikk", sa bonden. "logikk?" sa den andre bonden, "hva er det?" "jo la meg ta et eksempel, har du akvarium?" "nei.", svarte den andre bonden. Da ble vår berømte bonde stum, og tenkte seg om en stund, og sa: "faen, er du homo!"
- Et ektepar kommer kjørende når de ser et skadet stinkdyr i veikanten. De stopper, og kvinnen går ut og tar det med seg inn i bilen. "Å se, det skjelver, det holder på å fryse i hjel. Hva skal vi gjøre?" Han sier, "Legg det mellom bena dine, der er det varmt." "Men hva med lukten?" "Å, hold for nesen på det."
- En kompis av undertegnede som er flykaptein ønsket en gang passasjerene velkommen ombord etter take-off, men glemte å slå av mic'en etterpå. Så sa han til co-piloten, "Jeg tror jeg må drite, og etterpå skal jeg prøve å knulle den nye, blonde flyvertinnen. Tar du spakene?" Meldingen gikk ut på anlegget i flyet, og den nye, blonde flyvertinnen hørte det også. Hun satte opp farten i retning cock-pit'en, for å få piloten til å slå av mic'en, men i befippelsen gikk hun over ende så lang hun var i midtgangen. En gammel frue bøyde seg over henne for å berolige; "Ta det med ro, kjære. Han sa han skulle drite først."
- Kjell er på bordell hos en nydelig prostituert. Etter flere timer med vanvittig deilig sex, sier han: 'Du kommer ikke til å se meg igjen på lang tid'. Den prostituerte liker ikke tanken på å miste en så *god* kunde, og sier: 'Hva med neste uke, har du ikke tid en eneste dag?'. 'Nei kjære, det var ikke det jeg mente. Snu deg på magen'
- Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen. "Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart". "For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!"
|
