|
|
* |
|
- Nina var nygift og hadde bestemt seg for å være hjemmeværende husmor. Men etter et par uker ble hun rastløs og ville gjerne ha en deltidsjobb. Hun gikk til nærmeste bokhandel og ville kjøpe en bok om yrkesveiledning, men hun visste ikke riktig hva som var tittelen på boken. - Det er en bok om stillinger, forklarte hun ekspeditøren. - Hvilke stillinger?, spurte han høflig. - Gjerne litt forskjellige, svarte Nina, -men helst noen enkle som en nygift kan greie!
- Pakistaneren Ahmed hadde fått jobb i Lysverket. Han skulle lese av målerne hjemme hos folk, og gikk ivrig til verks. Det startet slik: - Go daj. Jaj vil ha et nummer hos daj, sa han til en frue som åpnet døren. Hun ba ham forsvinne og smelte døren i ansiktet på ham. Men Ahmed var pliktoppfyllende og ringte på flere ganger, helt til damen kom ut igjen og åpnet. - Do sjønne, frua. Visst jaj ikke få nummer hos daj, do må broka et elle flera stearinlys i hela vinter!
- En omreisende sirkuskunstner hadde for noen år siden med seg en krokodille i manesjen og dette ble bekjentgjort på plakater over alt. Nummeret han opptrådte med var at han åpnet den svære kjeften på krokodillen og satte en jernstang inn i gapet. Deretter dro han av seg buksene sine og stakk manndommen inn i det svære gapet på det farlige dyret. Så nappet han jernstangen bort og trakk stoltheten sin ut før kjeften til krokodillen klappet igjen. Sirkusartisten høstet bestandig stor applaus fordette dristige nummeret. - Er det noen som kan gjenta dette kunststykket?, spurte han alltid da det var gjennomført, men ingen av publikummerne svarte, før en eldre dame i salen en dag ropte tilbake: - Jeg kan godt prøve, men jeg vet ikke om jeg klarer å gape så høyt!
- Bestefar satt på trappa sammen med det ene barnebarnet sitt og fortalte om åssen han hadde hatt det som ung og om livet ellers, og plutselig kom det en svær meitemark opp av jorda. Og guttungen han greip tak i marken og dro’n opp, og så sa bestefar: - Ja, greier du å få den marken ned i det samme hullet, gutten min, så skal du få fem kroner av meg. Og guttungen forsøkte han, men det greide’n jo ikke, men plutselig så gikk han inn, og etter en liten stund kom han ut igjen og dytta marken rett ned i hullet. - Ja, sa bestefar, her har du fem kroner, men nå får du fortelle meg hvordan du greide det. - Joda, sa gutten, jeg bare sprøyta marken med hårlakken til mamma, så da blei den så stiv og fin. Dagen etter så satt dem på trappa igjen, og da sa plutselig bestefar: - Her har du fem kroner, gutten min. - Fem kroner? sa guttungen. Jeg fikk jo fem kroner av deg i går. - Å ja, sa bestefar, men denne femmer’n er fra bestemor!
- Kan du synonymene til pedofili, homofili, og nekrofili ?
- smågodt, drittgodt, og dødsgodt.
- En ungkar er livredd for å gifte seg: "Før du vet ordet av det, så er du gift. Du hvisker noen ord ved alteret, og du sitter i limet for resten av livet. Kompisen hans er uenig: "Ta det rolig. Du mumler noen ord i søvne, og du er skilt før du vet ordet av det.
- Hvem er kåtest av en pedofil og en nekrofil???..
Den nekrofile, for han er dødskåt mens den pedofile bare er småkåt...
- I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten. Den første sier: "Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann. Den neste nonnen kommer frem, og sier: "Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns penis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss. Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"
|
