|
|
* |
|
- En mann var på besøk i Stockholm og ville gjerne ha med en presang hjem til sin kone. Han vandret rundt i gatene og fikk se et vakkert sveitserur som stod utstilt i et vindu. Det ville nok hans kone bli glad for.
Han gikk inn i butikken og sa til mannen i den hvite frakken som stod der at han gjerne ville kjøpe det vakre sveitseruret i vinduet.
- De må ha misforstått, sa mannen. - Jeg er ikke urmaker, jeg er gynekolog.
- Gynekolog, sa den tilreisende skuffet, - men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet?
- Hva mener De jeg skal ha i vinduet, da? Spurte gynekologen.
- To bergensmadammer står på fisketorvet i Bergen og slarver sammen. Praten kommer inn på prevensjon og alt det nye som var kommet på markedet. Men fru Pettersen, som er en stor matrone, forteller om sin metode: -Du skjønner det at mannen min er mye mindre enn meg, og når vi skal ha oss litt, så må han stå på en bøtte. Når han begynner å himle med øynene, bare spenner jeg bøtten under ham.
- Det var en gang en nudist som var på stranda. Plutselig ble han så sugen på en røyk så han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda. Han begynte å gå og traff en politimann. Politimannen sa at han ikke kunne gå rundt å sprade på gaten splitters naken! Men nudisten svarte at dersom han møtte noen ville han stoppe og stå stille som en statue. Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre damer, så han stoppet opp og stod stille som en statue. Og han gjemte varene sine under pungen. "Nei så rar denne automaten var" sa den ene dama og stappet en tier i munnen og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker. Den andre dama gjorde det samme og ut kom pakken med sigaretter. Den tredje puttet på penger og etter en del banking og skruing på spaken utbrøt hun : "Nei jenter, ser her'a. Jeg fikk håndkrem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- I Ålesund i 1960-åra gikk en langhåra, tvilsom hippie på bybussen og ble sittende på det forreste setet ved siden av ei vakker ung nonne fra Den katolske kirke ved Nørvasundet. Hippien så sultent på nonnen og spurte om hun vil ha sex med ham. Nonnen ble naturligvis overrasket over spørsmålet, men avviser ham vennlig og bestemt. Da de kom til Nørvasundet gikk nonnen av, og bussen kjørte videre. Bussjåføren hadde overhørt samtalen, og sa til hippien.
* Hvis du vil kan jeg fortelle deg hvordan du kan få sex med den nonnen.
Hippien ville gjerne vite det, og dermed fortale bussjåføren at nonnen hver tirsdag kveld ved midnatt gikk til kirkegården for å be til Herren.
* Hvis du kommer utkledd i en hvit kappe og selvlysende maling, sa bussjåføren, kan du si til henne at du er Gud, og kommandere henne til å ha sex med deg.
Hippien syntes dette var en glimrende ide, og bestemte seg for å prøve rådet. Og allerede den første tirsdagen gikk hippien til kirkegården og ventet på nonnen. Og helt presis ved midnatt dukket nonnen opp. Hippien hoppet fram fra sitt gjemmested, i hvit kappe og med en selvlysende maske, og sa:
* Jeg er Gud. Jeg har hørt dine bønner og vil svare på dem. Men du må ha sex med meg først.
Nonnen gikk med på dette, men ba om analsex slik at hun kunne bevare sin jomfruelighet. Hippien gikk raskt med på dette, og setter i gang med å bedekke nonnen. Da han var ferdig, rev han av seg masken og ropte:
* Ha, ha! Jeg er Hippien!!
Nonnen svarte med å rive av seg sin maske og ropte tilbake:
* Ha, ha, Jeg er bussjåføren.
- Lille Per kommer hjem og forteller sin far, at han har hatt sin første seksuelle opplevelse. Stolt henter faren to kalde øl i kjøleskapet og sier:
- "Nå, Per - nå skal vi to riktig ha en mannfolkprat. Er det noe du vil spørre om så bare kom med det."
- "Ja - hvor lenge er det meningen at det skal gjøre vondt bak?"
|
