|
|
* |
|
- En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!
- En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen. Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som stod der istedenfor legen. Det stod en lapp ved siden av et rør i maskinen "Legg urinprøven her". Mannen gjorde som det stod, og etter en stund kom det en lapp ut der det stod: "Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager". Mannen syntes at det var litt drøyt det at en maskin gjorde et like bra arbeid som en vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret. Etter ei lita stund kom lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."
- Petter kommer til faren, og spør, "Pappa, hva er forskjellen på teori og praksis?" Pappa svarer, "Jeg vil at du skal spørre moren og søsteren din et spørsmål, ut fra dette spørsmålet vil du få vite forskjellen på teori og praksis. Gå og spør mamma om hun vil ligge med Robert Redford for 1 million kroner. Så spør du Lise (søsteren) om hun vil ligge med Brad Pitt for en million kroner." Petter trasker inn til moren på kjøkkenet, og stiller henne spørsmålet. "Vel," sier moren, med et ømt blikk, "ikke si det til pappa, men ja, jeg vil ligge med Robert Redford for en million kroner." Petter trasker videre opp på søsteren sitt rom. "Lise, ville du ha ligget med Brad Pitt for en million kroner?" "Er du gal??" svarer hun, "Selvfølgelig ville jeg det!" Petter går ned til pappa. "Pappa," sier han, "jeg tror jeg vet forskjellen på teori og praksis nå. I teorien har vi to millioner kroner. I praksis lever vi sammen med to horer."
- Det var en gang en mann som var så glad i kona si at han fikk tatovert navnet hennes, Wendy, på sin erigerte (ståpikk) penis. Når penisen var i "vanlig" stilling viste kun bokstavene WEY.
Så hendte det en gang han var på ferie i Zimbabwe i Afrika og måtte på pissoar der. Ved siden av ham stod en neger som også hadde bokstavene WEY på sin "avslappede" penis.
- Jaså, du har også en kone som heter Wendy ? spurte mannen vår i all beskjedenhet.
Da begynte negeren å dra penisen sin til den var erigert (stående).
Det stod da : "Welcome to Zimbabwe. Hope you have a fine day"
- En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til. "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så... eh.... har vi kamelen." "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei. Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken. Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som soldatene. "Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..."
- Det var en gang en nordmann som gikk opp ved en elv i Finnmark. på andre sida av elva gikk det en russer med gevær.
Da spurte nordmannen:- er du i marinen ?? og gjorde svømmetak med henda. Russeren skjønte ingenting, og bare rista på hodet. så spurte nordmannen:- er du i hæren da ?? og gjorde en slags joggebevegelse fram og tilbake med ræva... Russeren skjønte ingenting og rista på hodet igjen...- er du i luftforsvaret da ?? og vifta med øra. Da tok russeren geværet og skøyt
nordmannen.
Noen uker etterpå var russeren i rettsalen. Der spurte aktor hvorfor han hadde gjort det. - jo, sa russeren. han sa han skulle svømme over elva, og ta meg bakfra så øra flagra!
|
